Proclamaţia de Autonomie a Ţinutului Securesc (programul politic al USL avant la lettre)

Autor: Bleen (Septembrie 10, 2008)

…..
– Prea Mărite Zmeus, să-mi fie cu iertare, dar nu mă sperii. Ce vreau? Ce vrem, mai bine zis. Reprezint Ţinutul Securesc şi vrem autonomie! Vrem să vorbim limba noastră strămoşească, vrem gramatica noastră, vrem să ne ducem cultura mai departe! Ghişe, citeşte Proclamaţia de Autonomie a Ţinutului Securesc! Poftim? Nu te duci la niciun Răzvan Dumitrescu. Citeşte, zevzecule!

– Bună ziua, stimată adunare, bine v-am găsit, am venit aici în emisiune să…. auziţi? Alooo! Vă rog să nu mă mai întrerupeţi, lăsaţi-mă să vorbesc! Nu e posibil aşa ceva! Deci…vă rog să nu-mi luaţi cuvîntul! Îmi scot lavaliera şi plec! Era rîndul meu să vorbesc. Deci, cum spuneam, iată Proclamaţia de Autonomie a Ţinutului Securesc (e pe puncte):

Punctul 1 – Vrem Iertarea Veşnică. Vrem Mîntuirea. Vrem ca Prea Măritul Zmeus să ne dea binecuvîntarea. Vrem slobozenie!

Punctul 2 – Nu mai vrem să ne bîntuie Corul Îngerilor. Şi nici fantomele trecutului. Vrem să fie ca înainte, să-i bîntuim noi pe ei.

Punctul 3 – Vrem să vorbim limba noastră. Vrem gramatica noastră. Vrem ortoepia şi ortografia! După cum urmează: modurile verbului vor fi: a) Modul Indicativ 00215; b) Modul Ascultativ; c) Modul Informativ; d) Modul Notativ-Informativ; e) Modul Secretativ. Timpurile: a) Timpul Prezent Să trăiţi!; b) vrem ca Timpul Trecut sa se întoarcă. Cazurile substantivului: a) Cazul Acuzator; b) Cazul Dativ Secret; c) Cazul Persuasiv. Substantivele proprii vor deveni nume de cod proprii iar substantivele comune vor deveni substantive comuniste. Nu mai vrem să urmărim toată fraza, că e obositor şi ne dor ochii, vrem să urmărim doar subiectul.

Punctul 4 – Vrem să nu mai facă Dinescu mişto de noi între o ciulama cu ananas în vin şi o iahnie de fasole cu banane în vin. Apropo, la cît vin pune în mîncarea aia, ar putea să gătească direct în sticlă.

Punctul 5 – Măritul Felix vrea reţeta Sculăului de la ciobanii lui Huzureanu.

Punctul 6 – Repet, Măritul Felix vrea reţeta Sculăului de la ciobanii lui Huzureanu.

Punctul 7 – Vrem o bursă la Arhitectură sau măcar nişte meditaţii la desen cu Perjovschi sau Mardale pentru Fratele Bălăceanu-Stolnici. A desenat planul casei lui Vlad Georgescu atît de prost încît Merce a intrat în debara crezînd că-i dormitorul şi i-a înfipt umbrela în cur lui Pleşiţă, care se pişa, crezînd că e în veceu. Noroc că şi chimistul Securităţii era un incompetent şi din greşeală îi înmuiase vîrful în Brifcor în loc de cianură. Apropo, şi vrem şi o bursă în Ucraina pentru chimistul Securităţii.

Punctul 8 – Vrem Monarhie Constituţională. Rege va fi Duda. Se va numi Maiestatea Sa Regele Duda de Karlstrasse, Craiul Securilor…. Boii dracu’, le-am zis să se uite pe Google Earth la nume de oraşe, nu de străzi….

Punctul 9 – Măritul Felix vrea reţeta Sculăului de la ciobanii lui Huzureanu.

Punctul 10 – Sfîntul Sinod vă roagă să aprobaţi înfiinţarea Mitropoliţiei Politice a Securilor.

Acestea sînt doleanţele noastre, Prea Mărite Zmeus.

…..

Prea Măritul Zmeus se uită mirat la Andon:
– Ce e aia?
– O gaură neagră, Prea Minunatule, scînci tremurînd Andon.
– Şi aia?
– Tot o gaură neagră, Atotcuprinzătorule.
– Şi aia? Tot o gaură neagră?
– Nu, Prea Mărite, asta e Robica Stămoiu.
– Stămoiu?

– Da, Atotcuprinzătorule, cînd te uiţi la ea îţi stă moiu. D-aia avem nevoie de reţeta Sculăului de la ciobanii lui Huzureanu.
Felix, jenat, interveni să schimbe subiectul:
– Prea Mărite, dacă nu ne îndeplineşti cererile, activăm găurile negre. Nu trebuie decît să apăs pe butonul roşu al Acceleratorului de Particule şi vom dispărea cu toţii în gaura neagră a istoriei. Căci am uitat să-ţi spun Prea Mărite, l-am pus pe Bideu să fure Acceleratorul. N-a fost greu. Tîmpiţii ăia nu aveau decît un paznic. I-a dat un cap în gură, a luat Acceleratorul şi a fugit. Da’ bou, cum îl ştii, a uitat protonii, neutronii şi electronii acolo. Însă noroc că elveţienii l-au făcut în aşa fel încît să meargă şi pe neuroni. Am făcut chetă în Intact. Ne-au dat oamenii tot ce au avut. Aşa că acum avem cinci neuroni. După cum te-am informat, nu trebuie decît sa apăs pe butonul roşu, neuronii se vor lovi între ei şi găurile negre vor fi activate… Andoane, fii bă atent, tîmpitule, să nu le scapi pe jos!

The following two tabs change content below.
Născut - da, 30 nov. 1948 Mort - nu (încă) ... Mai întîi a fost Phylopat care scria cronici de bridge la Cronica din Iași prin anii '70, apoi exotismul neprincipial fu pedepsit prin suspendare, drept care s-a comis inversiunea rivuluționară din dechemvre '89 cînd s-a născut tête-bêche Pataphyl.Sînt două particule: dragoste - philo exotizat ridicul-pretențios cu "y", dragoste copulată cu pata - ce vrea să zică bolnav ca în patologie dar și anormal în sensul lui Alfred Jarry, care descria patafizica (pataphysique) ca fiind bazată pe următoarele şapte propoziţii fundamentale: 1. Patafizica este ştiinţa acestui domeniu ce se întinde dincolo de metafizică; ea depăşeşte metafizica atât cât aceasta depăşeşte fizica - în toate sensurile ad libitum. 2. Patafizica este ştiinţa particularului, a legilor ce guvernează excepţiile. 3. Patafizica este ştiinţa soluţiilor imaginare. 4. Pentru ea toate sunt acelaşi lucru. 5. Patafizica este de alură imperturbabilă. 6. Totul este patafizic; totuşi, puţini oameni pun conştiincios patafizica în practică. 7. Dincolo de ea nu este nimic. "Patafizica este instanţa supremă".

Latest posts by Pataphyl (see all)

8 gânduri despre “Proclamaţia de Autonomie a Ţinutului Securesc (programul politic al USL avant la lettre)

  1. Chiar si sa obtina independenta fata de Romania, care e problema? Eu unul m-as bucura ca Transilvania si Banatul sa scape de sub ocupatia ilegitima impusa in 1918. Kaiserii nostri din Viena au facut o treaba mult mai buna pentru a ne civiliza decat bucurestenii. Aici privim cu incredere inspre Vest, nu avem nevoie de o conducere impusa de progresistii si socialistii din Muntenia si Moldova.

  2. @ Ateu
    Băi Ateiţă tată, ce te tot burzuluiesti?
    Dacă ţi-e atâta dor de Viana, păi du-te cu totul acolo, direct la sursă, la caizărul tau Frantz Iozef întâiul şi ultimul. Acolo e „echt und original”.
    O să scapi şi de progresiştii şi socialiştii regăţeni şi-i vei avea pe ăia din soiul „österreichische”.
    Du-te şi civilizează-te după pofta inimii.

  3. 🙂 Pata.

    Prea Măritul Zmeus se uită mirat la Andon:
    – Ce e aia?
    – O gaură neagră, Prea Minunatule, scînci tremurînd Andon.
    – Şi aia?
    – Tot o gaură neagră, Atotcuprinzătorule.
    – Şi aia? Tot o gaură neagră?
    – Nu, Prea Mărite, asta e Robica Stămoiu.
    – Stămoiu?

    – Da, Atotcuprinzătorule, cînd te uiţi la ea îţi stă moiu.

    genial, bleen.

  4. aha! mercic, nu prea mai sunt la curent.
    asta e marcatoare:

    Emil Hurezeanu: Nu e deloc uşor, e foarte greu. Statul lui Ion Iliescu nu este o glumă. Statul lui Ion Iliescu, aşa cum a fost el, bun-rău, cu greşelile lui, a intrat în NATO, a intrat în UE, a transformat un partid post-comunist, în care mulţi vedeau doar pe moştenitorii lui Ceauşescu, într-un partid social modern, acceptat ca atare de Occident cu toate păcatele lui, a întins o mână spre partenerii din opoziţia de dreapta şi este ţara care l-a adus la putere cu alegeri libere pe domnul Băsescu şi inclusiv pe domnul Boc.

    mare om, to’arasu’ ilici, a intins el mana „partenerilor” dreptei si a bagat romania in nato si europa.
    huzureanu’ asta e nebun la cap?

Lasă un comentariu

Notify me of followup comments via e-mail. You can also subscribe without commenting.