Bancuri cu evrei

    19

    După calendarul ebraic sîntem în anul 5769. După calendarul chinezesc sîntem în anul 4706. Asta înseamnă că timp de 1.063 de ani evreii nu au avut acces la mîncare chinezească.
    Acestea au fost Zilele Negre (Dark Ages).

    Într-un sătuc moare rabinul. După un timp, congregaţia decide ca văduva, Sarah, să se recăsătorească. Fiind un sat mititel, singurul candidat disponibil era Moise, măcelarul. Sarah ezită la început, pentru că trăise o viaţă alături de un om învăţat, dar acceptă pînă la urmă şi iată, are loc nunta. Prima vineri după-amiază, după ce proaspăta mireasă se îmbăiază, Moise zice: „Mama mea spunea că de Sabat este o miţva* să faci dragoste înainte de a merge la sinagogă”. Zis şi făcut. Când au venit înapoi de la sinagogă, iarăşi zice Moise: „Tatăl meu zicea că este o miţva să faci dragoste imediat ce te întorci de la sinagogă, încă înainte să te aşezi la masă.” Zis şi făcut. Mai târziu în aceeaşi noaptea, când să meargă la culcare, Moise iarăşi zice: „Bunicul meu zicea că de sabat e bine să faci dragoste pînă noaptea târziu.” Zis şi făcut. În cele din urmă, Sarah şi Moise adorm. Imediat ce se trezesc a doua zi dimineaţă, Moise iarăşi îi spune Sarei: „Mătuşa mea spunea că un evreu religios începe întotdeauna ziua de sabat prin a face dragoste.” Zis şi făcut. Duminică dimineaţă Sarah se duce la piaţă şi se întîlneşte cu prietenă care o întreabă: „Nu, Sarah? cum este noul soţ?” „Ei bine, n-o fi el savant, dar se trage dintr-o familie minunată!”

    (*Miţva este o faptă bună conform Vechiului Testament.)

    Trei capelani de la o universitate din Montana, un preot, un predicator Penticostal şi un rabin, se întîlneau de două-trei ori pe săptămâna la cafea şi la taclale. Într-o zi, unul din ei a declarat că nu este greu să predici oamenilor. O adevărată misiune ar fi să-i predici unui urs. Dintr-una într-alta s-au hotărît să facă un experiment: să meargă toţi trei în pădure, să găsească un urs, să-i ţină o predică şi să încerce să-l convertească. După şapte zile iar s-au întîlnit pentru a discuta cum a decurs experimentul. Părintele Flannery, cu braţul bandajat, sprijinindu-se în cîrje, pansat peste tot, ia cuvîntul: „Ei bine”, spune el, „m-am dus în pădure să caut un urs. Cum l-am văzut, am început să-i citesc din Catehism. Ursul nici n-a vrut s-audă şi a început să mă lovească. Am scos repede apa sfinţită şi l-am stropit, şi iată, Sfîntă Maică a Domnului, ursul s-a făcut blând că un mieluşel. Episcopul vine încoace săptămâna viitoare pentru a-i administra ursului prima comuniune şi confirmarea.”
    După el a vorbit reverendul Billy Bob, în scaun cu rotile, cu un braţ şi ambele picioare în ghips şi perfuzie la venă. Cu glasul plin de foc şi pucioasă, reverendul a povestit: „Ei bine, fraţilor, noi nu stropim. M-am dus în pădure şi am găsit un urs. Şi-atunci am început să-i citesc din sfîntul cuvînt al Domnului. Dar ursul nici n-a vrut să audă. Aşa că l-am prins bine şi m-am luat cu el la trîntă. Şi ne-am luptat în sus şi în jos, pînă am ajuns la râu. Atunci, l-am aruncat repede în apă şi am botezat fiara păroasă. Şi imediat s-a făcut făcut blând ca un mieluşel. Am petrecut restul zilei lăudîndu-l împreună pe Isus.”
    În acest timp, rabinul zăcea pe un pat de spital. Tot corpul îi era în ghips, de picioare avea atîrnate greutăţi, peste tot perfuzii şi monitoare. Ce mai, arăta rău de tot.
    Rabinul a privit spre colegii săi şi a zis: „Dacă mă gîndesc bine, cred că nu era indicat să încep cu tăierea împrejur.”

    Coarne

    Unde-mi sint coarnele?

    Singura vacă dintr-un orăşel din Polonia a încetat într-o zi să mai dea lapte. Oamenii s-au interesat şi au aflat că ar putea cumpăra o vacă de la Moscova cu 2000 de ruble, sau una de la Minsk cu 1000 ruble. Neavînd destui bani, au cumpărat vaca de la Minsk. Vaca era minunată, dădea lapte din belşug, şi toţi oamenii se minunau şi erau mulţumiţi. Apoi au hotărît să cumpere un taur şi să împerecheze vaca, să aibă mai multe vaci ca ea şi să nu mai ducă niciodată lipsă de lapte. Au cumpărat un taur şi l-au dus la păşune cu vaca lor iubită. Cu toate acestea, ori de câte ori taurul se apropia de ea, vaca se dădea la o parte. Din orice parte încerca taurul să se apropie, vaca fugea. Necăjiţi, oamenii au cerut sfatul unui rabin înţelept: „Ori de câte ori se apropie taurul de vaca noastră, ea se dă la o parte. Dacă vine din spate, ea se duce înainte. Dacă vine din faţă, ea se dă înapoi. Dacă vine dintr-o parte, ea se duce în partea cealaltă.” Rabinul a stat un pic pe gînduri şi a întrebat: „Nu cumva aţi cumpărat vaca de la Minsk?” Oamenii s-au mirat, deoarece nu-i spuseseră rabinului nimic despre provenienţa vacii: „Eşti cu adevărat înţelept, rabi”, i-au spus. „Cum de ai ştiut că am cumpărat vaca de la Minsk?” Rabinul i-a privit cu tristeţe şi a răspuns: „Soţia mea este de la Minsk.”

    Un cuplu evreu ortodox modern care îşi pregătea nunta religioasă s-a dus să primească sfaturi de la rabin. Înainte să plece, viitorul mire întreabă:
    – Rabi, înţeleg că tradiţia cere ca bărbaţii şi femeile să danseze separat la recepţie. Dar am dori, cu permisiunea dumneavoastră, să dansăm împreună, ca toată lumea.
    – Nu şi nu, răspunde rabinul. E indecent. Bărbaţii şi femeile dansează întotdeauna separat.
    – Nici după ceremonie nu pot dansa cu propria mea soţie?
    – Nu, răspunde rabinul. E interzis
    – Bine, bine, zice bărbatul. Dar sex avem voie după căsătorie?
    – Desigur, răspunde rabinul. Sexul este o miţva, un lucru bun în cadrul căsniciei, aşa vin copiii pe lume.
    – Avem voie să încercam poziţii diferite?
    – Nici o problemă, spune rabinul. Este o miţva!
    – Femeia deasupra?
    – Sigur, zice rabinul. Dă frîu liber imaginaţiei! Este o miţva!
    – Pe la spate?
    – Absolut, e o miţva!
    – Pe masa de bucătărie?
    – Da, da! Miţva!
    – Pe cearceafuri de cauciuc, cu o sticlă de ulei cald, cîteva vibratoare, hamuri de piele, o găleata de miere şi un film porno?
    – Fără îndoială, totul este miţva!
    – Dar în picioare?
    – Nu, zice rabinul.
    – De ce nu? întreabă bărbatul.
    – Ar putea să ducă la dans!

    Sex de sabat.
    Un tip nu se poate hotărî dacă sexul de în ziua de odihnă este un păcat sau nu, pentru că nu ştie dacă sexul e muncă sau distracţie. Aşa că se duce să întrebe un preot catolic. După ce se consultă cu superiorii săi, preotul răspunde:
    – Fiul meu, după îndelungi căutări, sînt absolut sigur că sexul este muncă şi prin urmare este interzis în ziua de odihnă.
    Tipul îşi zice în sinea lui: „Ce ştie un preot catolic despre sex?” Aşa că se duce să întrebe un preot ortodox, că doar ortodocşii au voie să se căsătorească şi au oarece experienţă în domeniu. Preotul ortodox se gîndeşte un pic şi îi dă acelaşi răspuns:
    – Sexul este muncă şi e interzis în ziua de odihnă.
    Nemulţumit de răspuns, tipul întreabă şi un rabin, că doar are în spate mii de ani de tradiţie şi învăţătură. Rabinul se gîndeşte un pic şi îi răspunde:
    – Fiule, sexul este fără doar şi poate distracţie.
    – Rabi, zice omul, cum poţi fi atît de sigur? Doi preoţi m-au asigurat că sexul e muncă.
    – Fiule, zice rabinul, îţi dau cuvintul meu că dacă sexul era muncă, nevastă-mea îl lăsa în seama servitoarei.

    Print Friendly, PDF & Email
    DISTRIBUIȚI
    Articolul precedentPactul
    Articolul următorFototeca online a comunismului românesc

    19 COMENTARII

    1. :)) Vaaai, Israelianca, am ras cu lacrimi aproape! Multam, mi-ai facut dimineata mai frumoasa, chiar aveam nevoie 😛

    2. Israelianca… Moses Transports 🙂
      De cind cu posterul celor 100 de feţe m-am antrenat la detalii si am descoperit al 101-lea dalmaţian. Daca te uiţi atenta, mic-mic de tot pe iahtul din stinga sus e AlGore… suparat foc pe Moses ca ii strica jucaria cu incalzirea globala.

    3. costin, vezi te rog daca poti sa repari, cred ca am facut o boacana, daca nu chiar doua cu paginatia aici si la „nasul mare”.

    4. cind postezi poze, ca sa fie centrate scrie < c e n t e r > inaintea pozei si < / c e n t e r > dupa poza, fara spatii. cred ca la asta te referi

    5. Nu cred, le-am postat cu URL, nu de la mine. Am ales optia center. Data viitoare le salvez la mine.

      Toda raba (sper ca ai invatat de la Bugsy).

    6. asta nu se potriveste aici dar e un fel de banc 😀

      „You have two cows. And The government…

      CAPITALISM: You have two cows. You sell one and buy a bull.

      COMMUNISM: You have two cows. The government takes both cows. The government sells the milk in government stores. You can’t afford the milk. You wither away.

      COMMUNISM — CUBAN: You have two cows. Fidel tells you some undercover CIA agents have infected all of the cows in your region with a foreign disease that kills the cows. You and your family become malnourished. It begins to occur to you that Fidel doesn’t know what he is talking about.

      COMMUNISM — “PURE”: You have two cows. Your neighbors help you take care of them, and you all share the milk. Well, maybe the local bully gets more, or a few neighbors band together to kill you so that there is more milk for everyone else.

      COMMUNISM — SOVIET: You have two cows. You have to take care of them, but the government takes all the milk. Then the government sends you to prison.

      SOCIALISM — BUREAUCRATIC: You have two cows. The government takes them and puts them in a barn with everyone else’s cows. They are cared for by ex-chicken farmers. You have to take care of the chickens the government took from the chicken farmers. The government gives you as much milk and eggs as the regulations say you should need.

      TALIBANISM: You have two cows. At first, the government makes them wear burkas, but later shoots them because “they are Hindu religious symbols.”

      UNITED NATIONISM: You have two cows. France vetoes you from milking them. The United States and Britain veto the cows from milking you. New Zealand abstains.

      SAUDIISM: You have two cows. Since milking the cow involves nipples, the government decides to ban all cows in public. The only method to milk a cow is to have a cow on one side of a curtain and a guy milking the cow on the other side.

      QATARISM: You have two cows. They’ve been sitting there for decades and no one realizes that cows can produce milk. You see what Dubai is doing, you go crazy and start milking the heck out of the cows in the shortest time possible. Then you realize no one wanted the milk in the first place.

      PACIFISM: You have two cows. They stampede you.

      ANARCHISM: You have two cows. The cows decide you have no right to do anything with their milk and leave to form their own society.”

    7. Am adaugat un banc nou la sfirsitul postului, pentru ca nu am vrut sa scriu un post nou numai pentru un singur banc.
      O sa scriu un post nou cind o sa string macar 3-4.

    8. Bancul care imi place mie cel mai mult e cu pisica rabinului urcata intr-un copac. O roaga rabinul sa se dea jos, o momeste cum stie el mai bine, pisica nimic. Pana la urma rabinului ii vine o idee geniala; arunca o funie spre varful copacului,apleaca spre pamant copacul,dar cand sa puna mana pe pisica ii scapa franghia din mana si pisica zboara ca din prastie. Necajit da sa intre in casa cand vede ca vine spre el batrana Rachel: „Rabbi, Rabbi, s-a intamplat o minune. Nepoata mea Sarah isi dorea f mult o pisica si am sfatuit-o sa se roage la Dumnezeu si, ce sa vezi, nici n-a terminat bine rugaciunea si din cer a cazut o pisica.”

    9. Asta o fi de la Neturei Karta!

      – Buna ziua. Aici este ambasada iraniana?
      = Da.
      – Sint un evreu religios habotnic si va propun serviciile mele ca spion.
      = Oh, grozav! Asadar imi puteti da informatii despre armata israeliana?
      – Nu am servit in armata.
      = O.K. Atunci in domeniul industrie. Unde lucrati?
      – Nu lucrez.
      = In acest caz, poate ne inveti despre economia israeliana. Mai precis, metoda de taxare.
      – Eu nu platesc taxe.
      = Educatie??
      – Eu nu invat in scolile lor laice.
      = Marketing??? despre societatea de consum???
      – Eu nu cumpar kashrutul lor.
      = Cultura???
      – D-ne fereste! Nu ma expun la cultura lor – este plina de profanitate, spurcaciune.
      = Bine atunci. Asculta, vezi usa aceea maro din capatul coridorului?
      – Da.
      = Este Ambasada Coreii de Nord. Incearca acolo!

    10. The Rabbi was walking down the street when he noticed one of his congregants on the other side of the street entering a Chinese restaurant.

      The rabbi crossed the street to peer in the window of the restaurant to see what his congregant was doing in the trayf restaurant.

      The congregant ordered some ribs and some fried shrimp. The rabbi continued to watch.

      Soon, the waiter brought ribs and shrimp. The congregant was eagerly devouring it with a hearty appetite when the shocked rabbi,

      unable to contain himself, burst into the restaurant to confront his congregant.

      „Stop!” the rabbi shouted. „How could you do this? How could you eat this food? It’s ribs and shrimp. It’s trayf!”

      „Hold on,” said the congregant.

      „Rabbi, did you see me walk into this restaurant?”

      „Yes, I did,” replied the rabbi.

      „Did you see me sit down at this table?”

      „Yes, I did,” the rabbi again testified.

      „Did you see me order?”

      „I most certainly did,” the rabbi attested.

      „Did you see the waiter bring this food to my table?” the congregant asked.

      „Yes, I did,” the rabbi again affirmed.

      „Did you actually see me eating the ribs and the shrimps?” asked the congregant.

      „Yes, I did. I watched you the entire time!” exclaimed the rabbi.

      „Well, then,” the congregant said calmly, „what’s the problem? It was all done under rabbinic supervision !”

    LĂSAȚI UN MESAJ

    Please enter your comment!
    Please enter your name here