“Colorata, mâine-i gata!” Pozaru’ îşi răcnea vestea de sub pălăria de paie, purtându-şi pe umăr maimuţa şi la gât aparatul foto, în timp ce se strecura abil printre cearceafurile ce acopereau nisipul plajei. Şi cine era “tras în poza” putea să fie sigur că exact a doua zi va avea în faţa ochilor “colorata” în care apărea împreună cu familia, cu prietenii sau prietenele, cu iubitul sau iubita.

Vremea pozarului a trecut, demult. Dar ce se aude? “Suspendata mâine-i gata! Suspendata mâine-i gata!”. Ochii se holbează şi se rotesc curioşi. Nu-i pozaru’, e primaru’…Oprescu! Numa’ cu strigarea asta şi a ajuns primar peste noapte! Atunci s-a văzut ce-şi doreau, mai mult şi mai mult, unii bucureşteni: o autostrada suspendată! Dacă n-avea ţara, barem ei să aibă. Şi le-a dat-o Oprescu… din gură!

“Suspendata mâine-i gata!” – n-avea dom’ doctor nici maimuţă pe umăr, nici aparat foto atârnat de gât. Ce-i trebuiau? C-avea alegătorii la degetu’ mic şi mass-media în buzunarul de la ceas. Aşa au aflat şi ăia din Zăbrăuţi, Pantilimon şi Giuleşti Sârbi, ce primar general tare-n karma şi-au ales.

În 2008, cînd trebuia să fie gata(!) – dacă e să te iei după vrăjeala celui care, cât a fost director la Spitalul Universitar, nu a fost în stare măcar să-l consolideze – autostrada ar fi avut câţiva zeci de kilometri lungime şi minim 10 metri înălţime. Ar fi pornit din nordul Capitalei, peste străzile Colentina şi Doamna Ghica, prin Fundeni şi Pantelimon, ajungând la Faur – Poarta 4; continua peste serele Berceni, bulevardul Progresul şi intersecţia Răzoare, ca să ajungă peste bulevardul Iuliu Maniu în spatele Lacului Morii. Fabulos!

Şi a trecut şi 2009, şi 2010, şi 2011. Au trecut cu “cel mai mare cârnat din lume”, “cu cel mai mare cozonac din lume”, “cu cel mai mare joc de lasere din lume” , “cu cel mai mare număr de Moş Crăciuni din lume”, cu cel mai mare număr de fraieri pe metru patrat, de oraş, din lume, şi cu cel mai mare ţepar şi “vrăjitor” din istorica galerie de primari ai Bucureştiului – Sorin Oprescu.

Şi autostrada suspendată? “Autostrada suspendată o fac cu chinezii. Ei au venit, gata, au început. Semnasem în China memorandumul prin care ne-am înţeles. Este facută în parteneriat public – privat. Ne-am înţeles, aia fiind un fel de firmă mixtă la ei, şi cu participare privată. Că nu aveam de unde să dau eu acuma la început 280 de milioane… Autostrada va avea 50 de kilometri şi ar urma să coste între 700 şi 800 de milioane de euro” – băga vrăjeală la greu, în 2011, Oprescu – cel care, în 2008, le striga şmecher, dar de “Cartier”, bucureştenilor: “Suspendata, mâine-i gata”!

Să recapitulăm: acum doi ani, contract semnat cu chinezii, parteneriat public-privat, “ei au venit, gata, au început”.

Azi, dacă vedeţi vreun chinez prin oraş, ăla să ştiţi că-i ori coreean, ori japonez. Oricum ar fi, important este că lucrează, de zor, la autostradă. Unde-i şantierul suspendatei? Nu se vede, dar e posibil, zic unii, ca momentan – şi “momentan” ăsta o să dureze cât “vrea” muşchii lu’ Oprescu – să fie sub lacul Herăstrău! Că pe acolo a zis, tot în 2011, dom’ primar că “suspendă” o parte din autostradă! Vrei să urmăreşti lucrările cu ochii tăi – scuba diving la vară!

De pe fundul lacului, şi numai de acolo, poţi admira şi Fântâna Cântătoare din Herăstrău. Care este, cum este plictisitor de normal în Bucureştiul lui Oprescu: “Cea mai mare din Europa” ! Cu patru braţe în forma literei S (Sorin), care aruncă apa la 60 de metri înălţime, ansamblul fiind pus în valoare de lasere, videoproiectoare subacvatice şi sisteme audio-video! O altă “realizare” – ce are trecut, fără a fi avut niciodată prezent – marca Sorin Oprescu.

În 2012, cei din gaşcă cu el l-au suspendat, din nou, pe Băsescu, dovedind că în România doar preşedintele poate fi suspendat, nu şi autostrada! Iar Băsescu? Da, el este de vină! Din cauza lui i-a venit ideea lui Oprescu – reales anul trecut de un electorat instruit, ce “nu pune botu’” la sticle de ulei şi pungi de zahăr, ca ăia din Făurei şi Văscăuţi, ci doar la miştoul şi vrăjeala primarului general – să modifice, din nou, proiectul autostrăzii “începută” cu chinezii în urmă cu doi ani: “Lasă, dom’ne, că o să vadă dom’ Băsescu şi aia (autostrada – n.r.). Şi dacă n-o să fac pe dracu-n patru s-o trec prin Mihăileanu (…) Uite aşa, de-al naibii, aşa, s-o trec p-acolo…” – a zis fantele din primărie.

Ocupat să treacă autostrada prin livingul lui Băsescu, Frizerul Şef al Capitalei – cel ce a “tuns” toate panglicile la inaugurarea lucrărilor făcute de alţii – a uitat că, acum doi ani, promitea să termine într-unul, Pasajul Suprateran Calea Văcăreşti – Mihai Bravu. Şi ăsta, deşi are doar câteva sute de metri, tot în aer a rămas! Rămân, însă, adânc înfipţi în pământul Bucureştiului fo’ 4-5 stâlpi de susţinere, din cei 31 ce trebuiau construiţi. Şi, bineînţeles, rămâne mâna lui Oprescu în buzunarul nostru.

Dacă şoferii fredonează “unde e speranţele mele, care le-am avut – s-a scăpat Oprescu pe ele şi le-am …”, morţii şi bicicliştii sunt, în mod sigur, mulţumiţi; ăştia mie în sută că-l votează iar!

Morţilor le-a băgat în cimitire canalizare, gaze, sisteme de iluminat şi de supraveghere cu camere video, fântâni arteziene şi plante decorative cu forme geometrice! Parastas cu dar – 30 de milioane euro; din buzunarul nostru!

Iar pentru biciclişti a construit pe trotuare, pe sub maşinile parcate, câteva zeci de kilometri de piste, la 150 de mii euro/km; adică de trei ori mai scump decât le făcea Videanu! Şi acum le mai face odată; tot la preţul ăla şi tot pe sub maşini; şi tot din buzunarul nostru!

În timpul acesta, celor vii – pe care îi operează de atâţia ani la buzunare – le bagă ultima harneală pentru gherţoi; aia cu “energie termică gratis în doi ani”! Yes, he can! Obama? Ăsta-i mai tare ca Obama! Chavez s-a reîncarnat! Oprescu, cea mai bună dovadă că neverosimilul devine credibil doar în locurile în care, aşa cum v-am mai spus, proştii sunt excedentari.

“Suspendata, mâine-i gata!”. Sau poimâine! Acum, Sorinache e ocupat. Se gândeşte cum să dărâme gardul parlamentului! Să-l facă şi pe Matache Măcelaru’ parlamentar, că şi aşa l-a lăsat fără loc de muncă! Însă, are iar o problemă; de data asta, Zgonea şi ai lui! Aşa, că a băgat textu’, să pună botu’fraierii: “L-am întrebat pe domnul preşedinte Zgonea: Dom’ne, mă mai ţii mult cu asta. L-au zăpăcit şi pe el ăia din jur: Trebuie să trecem la aprobare, la vot. Da’ bagaţi-o, bă, la vot, că mă duc la 36 de metri (cu lucrările – n.r.), nu vă deranjez cu nimic, nu sar farfuriile pe masă la restaurant”.

V-aţi prins? Adică, el în salopetă, cu casca-n cap, plin de zloată până-n albul ochilor, dă mu..lte găuri cu pikamaru’, iar ăia o zguduie la restaurantul parlamentului, în loc să-i semneze hârtiile, ca să fie gata “ieri” noua “Victoria Socialismului”; de bulevardul Berzei –Uranus vorbesc.

Tipu’ e deștept? Sau ăia de l-au ales şi reales sunt foarte proşti? Nu e destept! Asta pentru cine nu crede ca: smecher egal destept. Lucrul acesta nu-l va împiedica pe Oprescu să se “strecoare” în continuare printre noi, cu alegătorii ciugulindu-i din palmă, şi cu presa atârnată de gât. Să ajungă, dacă “gaşca” va vrea, preşedintele României. Şi, dacă atunci îl vom auzi spunând, în stilul şi cu şarmul ce l-au făcut vestit – “România? Mâine-i gata!” – să nu zâmbim! De data asta se va ţine de cuvânt!